Vie personelle

Ma candidature au Figaro

A

l’heure où les courbes du chômage en France enflent au point de faire passer une kolkhozienne de soixante ans pour une topemodèle suédoise, il est l’heure de s’interroger sur sa carrière et sur le type d’offres auquel on peut candidater. Compte tenu de mon expérience, de ma passion pour la glandouille sur les sites d’info sur internet, et de ma volonté farouche de faire de la thune même si pour cela il faut écraser son prochain, j’ai décidé de candidater au Figaro. Lisez ci-dessous ma lettre de motivation et mon CV, et faites tous les commentaires que vous jugerez bon pour m’aider à décrocher le poste.

M. Sparfell Arsène
1917 Rue Lavrenti Beria
Résidence Nicolae Ceausescu
Bâtiment Kossyguine, appartement 89
93 300 Aubervilliers

à : M. Dassault Serge

Siège du Figaro

14 Boulevard Hausmann

75 009 Paris

Objet : lettre de motivation pour être nommé directeur du Figaro

 

Ô Dassaultiide, toi dont la vue me procure la joie que procure à un multimilliardaire la réception de son avis de naturalisation belge, daigne recevoir les humbles salutations que je dépose à tes pieds comme Vercingétorix déposa ses armes à ceux de César,

Je t’écris car mes études, mon origine sociale et ce que j’ai lu sur les gens de la génération dite Y m’ont donné un profond sentiment de supériorité qui provoque chez moi l’envie d’être chef et de commander aux gueux sans m’embêter pendant des années dans des postes subalternes.

Je souhaite donc être directement nommé directeur du Figaro.

J’ai toutes les qualités requises pour cela, puisque je trouve que tout évènement politique, social ou sociétal cause un important embarras au PS. Je pense que toute grève, notamment celle au sein du service public, prend en otage les Français de manière honteuse. Je suis révulsé par le défilé des syndicats derrière le drapeau rouge, et, je dois le dire, par leur existence même, car je préfère les idées saines qui ne pervertissent pas la jeunesse. Par ailleurs, je suis moi-même fortement décomplexé.

Ma volonté de diriger le Figaro est rehaussée par une immense et innocente passion pour l’aéronautique militaire et les systèmes de défenses intégrés. Je dois avouer que mon petit préféré est le missile Crotale, mais j’aime bien aussi les missiles sol-sol quand ils détruisent des méchants terroristes.

Mes capacités rédactionnelles, d’investigation et d’indépendance sont limitées, ce qui qualifie parfaitement pour toute tâche manadjeuriale.

Mon cher Serge, toi qui a le même prénom que le grand Gainsbourg, sache que je dépose sur ton front plus dégarni que ton portefeuille un humble bisou Barthezo-Blancquesque.

Arsène Sparfell

ARSÈNE SPARFELL  C'est ma tronche
Nationalité : Bon Français
Adresse : Hébergé chez un pote… puis chez un autre…puis un autre…puis encore un autre.
Téléphone : 06.75.48.58.78. (je ne me considère pas responsable si soudain vous vous mettez à harceler le pauvre gars qui possède ce numéro et que je ne connais pas)
Courrier électronique : arsenesparfell@gmail.com

MON EDUCATION ET MA FORMATION

J’ai fait un autre master dans un truc sans intérêt, en management du commerce international, dans le seul but de faire de la thune pour le reste de ma vie. Ah non, pour être chef aussi.

J’ai fait un master de sciences humaines car bien que je savais déjà que cela ne me donnerait jamais de travail, je refusais les réalités du monde et en plus mon gauchisme juvénile latent me laissait penser que travailler en entreprise c’était caca.

J’ai fait une licence de sciences humaines car c’est ce que j’avais toujours voulu faire.

J’ai fait un Baccalauréat S car bien que je déteste les sciences, mes parents, mes professeurs et la société considèrent que c’est la seule section où vont les gens intelligents.

MES EXPERIENCES

La seule expérience de travail que j’ai eue c’est de pleurer après un entretien d’embauche.

MES LANGUES

Français Langue maternelle
Anglais Lique ze farmer cher man of zi youroupihane commission Jacques Delors
Allemand Parfait et courant… Ahaha ! Non, sérieusement, vous y avez vraiment cru ?

MES COMPETENCES

Internet: Connaissance parfaite des arcanes de la recherche de mots-clefs en anglais
Recherche documentaire sur internet : Peut se repérer en un instant dans une longue liste de liens en anglais impliquant un vocabulaire spécifique.
Dextérité : Peut fermer huit pubs en 1 seconde pour arriver à la page principale, le tout en utilisant uniquement la main gauche.

MES CENTRES D’INTERÊT

La bière, sous la douche, bien se savonner le dos avant de ne se rincer qu’avec un tout petit peu d’eau pour laisser la mousse doucement nous caresser, les armes interdites, les piazza, les bisounours, les privatisations, nager dans des piscines, et les orgasmes féminins.

Bien sûr, une bonne lettre de motivation et un bon curriculum vitae ne font pas tout. Il faudra aussi sûrement être bon lors de l’entretien d’embauche.

C’est pourquoi, lorsque l’on me parlera de mon principal défaut, en plus de révéler que je suis trop perfectionniste et que je gère très bien la pression, je ne manquerai pas d’évoquer mon énorme pénis de taille néandertalienne qui me gène au quotidien dans mes mouvements.

Si on me demande pourquoi j’ai quitté mon ancien poste, je répondrai la vérité : « pasque mon ancien chef était un incapable stupide, » pour bien leur faire comprendre qu’à l’heure d’analyser les résultats du Président Hollande je ne manquerai pas de qualificatifs.

Enfin, pour montrer mon assurance et mon style milliardaire cool à la Zuckerberg, je n’hésiterai pas à tutoyer mes interlocuteurs comme si j’étais un contrôleur RATP.

Avec ça, pensez-vous vraiment que je n’aurai pas le poste ?

/Arsène Smédorfell, chien de garde.

 

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3 commentaires pour “Ma candidature au Figaro”

  1. Nanou dit :

    Je pense que tu as toutes tes chances… N’oublie pas de mentionner ton aversion profonde pour le mariage homosexuel (on a vu ce qu’une nation de tapettes telle que la Grèce est devenue). Cette référence fera plaisir à ton futur grand patron Dassaultissime.

  2. Ta vraimen envoyer sa ? Et ta u une répons ?

  3. Arounet dit :

    Merci pour tes conseils Nanou ! Je n’oublierai pas de louer effrontément dans mon journal ton parti démocrate-chrétien de manière tout à fait impartiale une fois que j’aurai été embauché ! ;=)