Illusions Perdues, Monde merveilleux

L’amour est enfant de Bohème, qui n’a jamais jamais connu la vasectomie…

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st-ce que le cursus que j’ai choisi me permettra d’avoir un mĂ©tier qui me plaĂ®t ? VoilĂ  une question que devrait se poser toute personne avant de commencer ses Ă©tudes. Je ne me la suis pas posĂ©e avant d’obtenir un BTS de mĂ©tiers du bois, de commencer une licence de musicologie, d’enchaĂ®ner sur un master d’histoire allemande du XVième siècle, et d’arracher un doctorat de physique molĂ©culaire. A 30 ans, il Ă©tait trop tard, et l’Ă©vidence me sauta aux yeux avec la douceur dont fait preuve un bouchon de champagne en sortant de sa bouteille : trouver un emploi dans un orchestre spĂ©cialisĂ© dans les instruments allemands en bois du XVième siècle dont les morceaux Ă©voquent le romantisme du balai des Ă©lectrons autour du noyau des atomes ne serait pas facile. Si c’Ă©tait Ă  refaire, je jure que comme un adolescent de quinze ans boutonneux au rire agaçant dont les dents partent dans tous les sens et qui sent le fennec, cela ne se reproduirait pas. Je prendrais un cursus qui m’assurerait un futur immĂ©diat, comme le coaching en suicide. NĂ©anmoins, il est des mĂ©tiers qui sont simples Ă  atteindre, et qui assurent une belle carrière et une belle situation dès qu’on a su y rentrer. Mais est-ce lĂ  tout ? Une fois trouvĂ© un beau mĂ©tier, ne risque-t-on pas de tomber sur un nouvel Ă©cueil ? Existe-t-il des mĂ©tiers qui empĂŞchent de trouver l’amour ? 

Si jamais vous arriviez Ă  obtenir une belle situation dans un de ces mĂ©tiers, voici comment ruiner votre vie sentimentale afin que son absence vous laisse suffisamment de temps pour faire carrière. Si vous rĂŞvez de vous lancer dans un tel mĂ©tier, voici de quoi freiner vos ardeurs. Si vous ne travaillez dans aucun des mĂ©tiers suivant, voici un rĂ©pertoire pour vous renouveler et ne pas avoir Ă  vous moquez pour la Ă©nième fois des fonctionnaire qui ne font rien et des cheminots qui font grève alors que ce ne sont rien qu’un groupe de privilĂ©giĂ©s. Si vous ĂŞtes vous-mĂŞme fonctionnaire ou cheminot privilĂ©giĂ©, voici des munitions pour vous moquer de ceux qui se moquent de vous pendant que vous lisez ceci au lieu de travailler ou pendant que vous dĂ©filez dans les rues en nous prenant en otage. Enfin, si vous avez Ă©chouĂ© Ă  entrer dans un tel mĂ©tier, voici ce dont vous avez besoin pour vous dire que cet Ă©chec n’en est finalement pas un, si le fait de profiter de toutes les femmes que ces gens-lĂ  ne peuvent pas avoir n’Ă©tait pas suffisant.

Historien : si jamais vous parvenez Ă  exercer le beau mĂ©tier d’historien, il vous sera Ă  jamais imposĂ© d’avoir une relation stable, car vous ne parviendrez jamais Ă  vous abstenir d’appeler les seins de votre conquĂŞte « Karl Marx » et « Trotski, » fracassant la relation comme si un pic Ă  glace Ă©tait tombĂ© dessus.

GĂ©ographe : maintenant que vous ĂŞtes parvenu au sommet de votre mĂ©tier en Ă©crivant le chapitre « Les villes d’Afrique » du nouveau manuel Hatier destinĂ© aux Ă©lèves de cinquième, il vous reste possible de tout gâcher en voulant envoyer un sms Ă  votre meilleur ami en Ă©voquant votre dernière conquĂŞte comme « celle qui a une chatte Ă©troite comme le dĂ©troit de Gibraltar », et en vous trompant de destinataire pour l’envoyer Ă  qui vous savez.

Constitutionnaliste : vous avez tout : l’argent, l’oreille des puissants, des beaux bouquins en cuir dans votre bibliothèque contenant toutes les constitutions de la Moldavie. Seulement voilĂ , impossible de ne pas gâcher un beau repas aux chandelles avec traiteur et bougie organisĂ© sur un beau lac de montagne par LA question qui fâche : est-ce l’article 11 ou l’article 89 qu’il faut utiliser au moment de choisir le prochain endroit oĂą l’on passera les vacances, et le recourt Ă  l’article 49 alinĂ©a 2 se justifie-t-il pour imposer une semaine de vacances dans les terrils du cĂ´tĂ© de Lens ?

GĂ©ologue : ah, quel bonheur d’attirer une nouvelle conquĂŞte visiter sa collection de pierres prĂ©cieuses. Des amĂ©thystes, des opales, des rubis, « -Et celle-lĂ  ? » « - Oh, celle-lĂ , je l’aime beaucoup, c’est celle qu’on a retirĂ©e de ma vessie. »

Lutin du père Noël : vous êtes habillé en vert, et vous travaillez dans un endroit entouré de cadeaux où resplendit une douce lumière chaude. Vous travaillez du matin au soir et du soir au matin sans discontinuer pour faire plaisir à tous les petits enfants le soir de Noël. Malheureusement, votre engagement auprès du Père Noël vous empêche tout engagement au sein du Parti Communiste Chinois, et vos cent quarante heures de travail hebdomadaires ne vous permettent pas de trouver de partenaire.

Avocat : vous ĂŞtes brillant, vous parlez bien, vous vous faites un max de thune… Ah, si seulement vous n’aviez que dĂ©fendu les violeurs pĂ©dophiles multirĂ©cidivistes du Nord, ça aurait peut-ĂŞtre marchĂ©, mais malheureusement, vous mentez, vous portez une robe, vous ĂŞtes habillĂ© tout en noir, mais sans le style classique dark-vadorien qui charmait tant les princesses.

Allumeur de rĂ©verbère : Tous les… Non ! Vous ne voulez vraiment pas savoir pour l’allumeur de rĂ©verbère ! En plus, ça vous gâcherait le seul mĂ©tier de rĂŞve qui vous reste…

/Arsène Sparfell, cupidon polemployesque.

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